聽樊老師講在廈門講課時(shí)碰到的那個(gè)開著車欲走而任由孩子在車窗外拼命嘶吼的例子，我想起來去年在2號線里的情景，有個(gè)媽媽拖著個(gè)5-7歲的男孩進(jìn)了地鐵，不一會，那位媽媽不知道為何生氣了，對著小男孩在發(fā)火，那媽媽說：媽媽不要你了，把你留在地鐵里！那個(gè)小男孩不同于其他撒潑打滾的小孩，他一個(gè)人手把著地鐵里的扶桿瑟瑟發(fā)抖，表情很痛苦，地鐵時(shí)不時(shí)的小動蕩讓他一度站不穩(wěn)，他的手往媽媽的方向躍躍欲試卻不敢真的伸手去抓住媽媽，后來到了某個(gè)站那媽媽很生氣的拖著小男孩下了車。。。
這樣的父母再現(xiàn)實(shí)中絕非極個(gè)別，上次看到時(shí)，雖然內(nèi)心為這個(gè)孩子深深感到不安，但未能上前一步制止這類父母的“精神暴力和摧殘”行為，這是我的遺憾。這些父母絕對不會想到，自己的沖動與發(fā)泄，對孩子來說是他小小世界的崩塌，小時(shí)候被沾沾自喜的父母用暴力控制過的孩子，幼兒時(shí)可能非常乖巧，一旦到了青春期，可能會用巨大的反叛來回應(yīng)自己的父母，像是在說：我終于我能力反抗你了！
你是否也遇到過這種事情呢？那我們做父母的又應(yīng)該對孩子做正確的情感引導(dǎo)呢？
什么是情感引導(dǎo)？
情感引導(dǎo)是向孩子傳授情感規(guī)則，讓他們知道如何辨認(rèn)情感并且以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_(dá)。通過引導(dǎo)，父母可以根據(jù)孩子的發(fā)展階段來幫助他們認(rèn)知情感和表達(dá)自我。
情感引導(dǎo)的基本要素
1、了解和尊重孩子
2、了解孩子的發(fā)展階段及這個(gè)階段的孩子的特點(diǎn)，敏感期
3、弄清楚孩子想要表達(dá)的情感
4、體會和理解孩子的需要，給給予同情和支持
5、通過跟孩子“共同分擔(dān)責(zé)任”建立起“分享權(quán)利平等”的關(guān)系，并設(shè)定界限
6、調(diào)動孩子內(nèi)心的力量來做事，而不是靠外部獎勵
7、為孩子樹立良好的榜樣
8、不要否則、輕視孩子的情感
9、通過聆聽孩子的心聲并加以復(fù)述來豐富孩子的情感詞匯量
10、提前給孩子打“心理預(yù)防針”，可以幫助孩子做得更好。
情感引導(dǎo)的常見錯誤：
一：幾種錯誤的帶孩子的父母典型
控制型父母：我數(shù)三下，你馬上給我放下杯子，1、2、3—這就叫控制型，控制型父母帶大的孩子要么性格懦弱，被控制慣了；要么自己像父母一樣極具控制性，但人生中，能被你控制的人和事真的多嗎？發(fā)現(xiàn)悲催了嗎？
放任型父母：孩子做什么都由著他，既不給設(shè)定邊界，也不制止他的不當(dāng)行為。這樣的孩子長大后極度缺乏團(tuán)隊(duì)歸屬感，而且過度具有依賴性，所以，沒有父母用愛、邊界管教的孩子長大后可能傾向于加入幫派—尋找團(tuán)隊(duì)歸屬感，吸毒、網(wǎng)絡(luò)成癮—過度具有依賴性。
賄賂型父母：孩子做了很多事都用外部激勵的方式獎勵孩子，你要是把飯吃完就讓你玩玩具火車；你要是去掃地我就給你買冰淇淋吃。這樣的父母在摧毀孩子內(nèi)心真正對某件事本身的樂趣，孩子會慢慢形成錯誤的價(jià)值觀，認(rèn)為我做這件事必須要得到XXX，否則我就不去做。他不記得做這件事本身就會帶來成就感、快樂等積極的結(jié)果。這樣長大的孩子以后無論工作、興趣都沒有來自于內(nèi)心的動力，感受不到本身的樂趣。而只是為了得到外部的認(rèn)可、確認(rèn)或獎勵措施。但，人一生中總是有人給你外部的確認(rèn)嗎？
二：忽視和低估孩子自身感受型父母
媽媽我好餓，你剛吃完飯?jiān)趺磿I？不要給我裝了。這樣的孩子會感覺父母會忽視自己真實(shí)的感受，時(shí)間久了，孩子也會開始忽略別人的感受，感受不到別人的痛苦。這一點(diǎn)我很早意識到了，在對待孩子摔跤一事上，老一輩的典型觀念是：這該死的桌子、凳子，地板，怎么撞到寶寶了，打打打，打死地板，寶寶來，打地板，踢桌子。。。情景很熟悉吧，這簡直是我們當(dāng)?shù)氐募页１泔垺?/span>
為了把孩子哄到不哭，我們在做什么？我們在教孩子，在孩子撞到我們時(shí)，踢我們一腳，拼命打我們。。。孩子漸漸感受不到別人的痛苦，只要妨礙我了，我都要打打打，踢踢踢。。。
把孩子跟成人一樣的對待，體會他們的感受，尊重他們的選擇與需要，這是每個(gè)父母必修課。
三：采用外部激勵和獎賞的手段
外部獎勵應(yīng)該是70%以上的父母會常用的育兒方法，幾乎都習(xí)以為常了，可以前卻從未想過這種方法的危害。外部獎勵短時(shí)間內(nèi)會非常奏效、而且會立即奏效。但這種方法卻不能長久的激勵一個(gè)人。
比如你想鼓勵孩子做家務(wù)，以前見過一些家長會說做一次家務(wù)獎勵1元，開始孩子會干的非常起勁，漸漸地，你想讓孩子配合做其他事情，孩子開始跟你提條件了“這次給我多少錢，怎么那么少，我才不干”。后來可能做任何事都要求外部獎勵。
這時(shí)，你已經(jīng)完全破壞了孩子感受跟父母一起做家務(wù)的快樂，也剝奪了讓她感受到權(quán)利義務(wù)平等關(guān)系—“他享受父母的各種照顧、食物提供及玩具用品的使用的同時(shí)也需要為這個(gè)家庭付出自己的一份勞動”。
四：以消極后果作為對孩子的懲罰
直接后果：你沒吃晚飯，我知道你現(xiàn)在很餓，相信你能挺過去，明天早上吃了早飯就不會餓了。這種方式體會到了孩子的感受，但也堅(jiān)守了底線和原則，也是避免孩子一次次的試探和挑戰(zhàn)你的底線。如果你不堅(jiān)持，孩子可能變得越來越?jīng)]底線，反正媽媽會妥協(xié)，反正媽媽會給我，我只要找到媽媽的軟勒，總是能得到我想得到的。
消極后果：你沒吃飯，所以不能玩小火車。吃飯和玩玩具之間其實(shí)毫無關(guān)聯(lián)，但我們生活中處處將玩具、游戲、買洋洋娃等當(dāng)成與孩子談判的籌碼，這不僅忽略了讓孩子感受吃飯、做家務(wù)所帶來的本身的樂趣，還有可能在將來讓孩子喪失學(xué)習(xí)的興趣和能力，這個(gè)影響將是一輩子的。會有人覺得危言聳聽吧，但對不起，這是完全可能的。
學(xué)會用情感引導(dǎo)的方法教孩子大量情感類的詞匯：教寶寶多說“幸福”“生氣”“郁悶”“難過”等的詞。
情感引導(dǎo)的步驟：
1、給孩子埋下一個(gè)種子。其實(shí)就是提前打“心理預(yù)防針”，提前讓孩子知道，在特定的情況下會發(fā)生什么事及我們的要求是什么。我們待會去阿姨家玩。（出發(fā)前）所以，你今天準(zhǔn)備好在阿姨家不要跟妹妹打架，摔盤子。。（半路上）再說一次；（飯店）飯店再講一次。。。
2、學(xué)會不停的觀察和孩子。主要是觀察、關(guān)注孩子的需要。他在什么情況下容易煩躁、沮喪或發(fā)火？有助于你提前預(yù)測何時(shí)可能會面臨挑戰(zhàn)，這是后面能運(yùn)用“反應(yīng)情感”步驟的基礎(chǔ)。
3、學(xué)會聆聽。孩子也是獨(dú)立的個(gè)體，尊重他們，聆聽他們的聲音，才有可能得到孩子的尊重。只要你愿意認(rèn)真聆聽孩子的想法，孩子會非常愿意耐心的講給你聽。
4、反應(yīng)情感。準(zhǔn)確的反映孩子的情感，在情緒水平正常前，說任何話都沒用。像《關(guān)鍵對話》里說的，此時(shí)此刻，你要做雙核的對話人，談話內(nèi)容和談話氛圍。這是媽媽最愛犯的錯誤！
5、做對的時(shí)候要立刻確認(rèn)他的情感。這個(gè)樊老師講的時(shí)候我特別喜歡，而且經(jīng)常用在恬恬身上，孩子做的對的事情的時(shí)候，準(zhǔn)確的描述她做的對的方面并予以肯定，而不是簡單的說“你太棒了”之類空洞的表揚(yáng)。
孩子是父母的復(fù)印件
孩子是天生的模仿者，他們認(rèn)識世界的第一步就是觀察這個(gè)周遭，然后就是開始模仿。
如果你在孩子面前處處樹立良好的行為和榜樣，他們就會學(xué)會這個(gè)能力。但如果父母發(fā)脾氣，感情不好，表現(xiàn)出冷漠和刻薄等任何負(fù)面的行為和品質(zhì)，那對不起，你的孩子將來可能也具有這些負(fù)面的品質(zhì)。幼兒還沒有自己的判斷能力，他們能做的就是模仿他身邊最信任和依賴的人。
樊老師說的一句話印象極深：孩子是父母的復(fù)印件，如果，這個(gè)復(fù)印件有問題，你會懷疑是復(fù)印過程中出了問題嗎？不會。你一定會反思原件哪里出了問題。請所有為人父母的人不要做有問題的原件，希望我們復(fù)印出來的復(fù)印件都是承襲的我們善良而寬厚的性格、優(yōu)秀的品德及勇敢而獨(dú)立的個(gè)性。也是對自我的期望和要求。
該認(rèn)錯時(shí)就認(rèn)錯
很多父母跟孩子溝通時(shí)喜歡凌駕于孩子之上，我吃的鹽比你的飯還多，所以你得聽我的，我是不會錯的。錯了也是暗地里后悔，但在孩子面前不敢大方承認(rèn)。這些其實(shí)對孩子來說并非好事，于成長不利，于健康的三觀塑造無益。
當(dāng)你解釋和談?wù)撉楦械臅r(shí)候，你的孩子也因此懂得情緒原來是可以控制的，他也會樂于以適當(dāng)?shù)姆绞饺ケ磉_(dá)感情。如果你犯錯了，你要明白你也是一個(gè)正常人，是正常人就會犯錯，只要及時(shí)停止繼續(xù)犯錯，并誠懇的向孩子道歉，這會很快恢復(fù)你和孩子的親密關(guān)系，不僅如此，孩子也會從中學(xué)會，原來爸爸媽媽也會犯錯，并且犯錯后他們是這樣做的。
父母用于承認(rèn)錯誤，就是在用自然和健康的方式來幫助孩子去面對世界的不完美，并指導(dǎo)他們?nèi)ソ⒑途S持與他人之間的關(guān)系。
請不要剝奪孩子的親密“依賴”
去年回家，家里有位姐姐說她兒子允吸手指到7歲，他家里想過各種辦法希望讓他戒除這個(gè)習(xí)慣。其實(shí)，這種行為是一種極為正常的現(xiàn)象，父母千方百計(jì)的阻撓或強(qiáng)行戒除是對孩子的一種傷害。
平一團(tuán)隊(duì)讀書會第22期
一件心愛的玩具對孩子來說具有安撫作用，可以對各個(gè)年齡階段的孩子培養(yǎng)自我安慰的能力。
一些孩子之所以需要這種玩具，有兩種原因：1、孩子自5-9個(gè)月開始手開始學(xué)習(xí)抓握能力，并感受到父母有時(shí)候不在他身邊，因此，這種玩具相當(dāng)于依賴父母的替代品。2、嬰兒對于情緒的調(diào)節(jié)能力比較差，他們需要一個(gè)過渡性的物品和玩具來幫助其實(shí)現(xiàn)成長。
兮兮從幾個(gè)月開始就表現(xiàn)出對某一個(gè)花色枕頭的偏愛，到后來越來越依賴這個(gè)枕頭，今年夏天開始每當(dāng)睡覺時(shí)（有時(shí)候在外面想睡覺時(shí)亦然）就一定要找她的枕頭，有時(shí)候她鬧的厲害，只要把枕頭塞給她她就立刻安靜下來。我是知道枕頭對于兮兮的特殊意義的，只是今天終于找到了理論支持，我會一直努力好好保護(hù)兮兮的安全感、依賴感，至于她什么時(shí)候脫離這種依賴，幾年后我可能會嘗試引導(dǎo)，但不會強(qiáng)求，或許她的小伙伴也會給他一些壓力，從而擺脫對枕頭的依賴，又或許她一直保留這個(gè)習(xí)慣，要是如此，那又有什么影響呢。
如何處理孩子的分離焦慮
孩子先要學(xué)會分離的含義，然后才會明白重聚的意義。
孩子是天生的觀察者，他不用聽到你說要出門了，他能從你的行為中看出你將要離開，并且這種分離焦慮在他觀察出來時(shí)就開始醞釀了，而且焦慮是可以傳染的，你越不放心、越猶豫不決到底要不要出門，你的寶寶也會越發(fā)焦慮。
但分離焦慮總會過去，書里提供了一些讓孩子適應(yīng)分離焦慮的方法，一起來學(xué)習(xí)一下；
1、提供一個(gè)過渡性物品。此處參照上一個(gè)問題。
2、用頻繁的短暫分離來讓孩子逐漸適應(yīng)。這種方法以后可以嘗試用用。
3、高高興興的離開。經(jīng)典！也意味著必須大大方方的出門而非偷偷摸摸，后一種行為雖然短期內(nèi)能讓你更舒服，但長此以往，孩子會更加擔(dān)心你隨時(shí)會離開他，但我們生活中大多數(shù)場景是父母跟孩子一起哭的稀里嘩啦。該改改了
4、不必內(nèi)疚。不要因?yàn)楹⒆拥难蹨I而讓父母內(nèi)心充滿內(nèi)疚感。但要在乎孩子的感受。
給予孩子無條件的愛
。。。。這份無條件的愛必須始終貫穿孩子的成長。
